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Quien lo diría??Fotillos, música buena, y 3 cosas más... 14 October relatos vol. IICuanto tiempo, ya casi no me acordaba de que aqui se podia escribir. En fin, como tengo un ratillo y estoy aburrio voy a escribir (que tipico).
La edad causa estragos, esa mente imaginativa que antes tenia se ha quedado en un simple cumulo de nervios sin capacidad pensante, o simplemente sera que no tengo nada bueno que escribir, en fin, ya no es como antes. Lo demostrare escribiendo un relatillo sin fundamento alguno y carente de sentido. Lo titulare... a ver... "todo saldra bien".
"todo saldra bien", pero por más que lo decia, nada le salia bien, era como una maldicion. Por más que pretendia librarse de ella siempre volvia, no habia modo de escapar de ella. Era un pesadilla, un querer y no poder, no podia controlarlo. Tenía que haber algun modo, una escapatoria, una manera de salir de ahi y hacer desaparecer esa dichosa maldicion que lo tenia encadenado, acorralado en sus pensamientos. Tras muchos años con la maldicion decidio probar algo nuevo, algo que no se le habia ocurrido hasta entonces, que quizas funcionaria y conseguiria dejar de lado aquello con lo que vivio todos estos año. Su intencion fue la de dejar de lado a la maldicion, vivir su vida como si nada le pasara, como si el fuera el dueño de su propia vida, sin pensar mas en maldiciones que gobiernan su vida. No se sabe que le sucedio al personaje de este relato despues de esto, lo unico que se sabe es que aprendio una leccion, dejar de pensar a tiempo en aquello que no sabemos controlar y que creemos que nos controla y no podemos vivir sin ello.
Despues de este relato (chungo tela, pero el espacio es mio y pongo lo que se me antoja), se podria medir mi grado de aburrimiento como del 99%. Eso es todo, hasta dentro de unos meses q se me vuelva a ir la chorla jejeje. 08 August ObrigadisimoSW Festival, todo un mundo de sabor, no dudes en ir todos los años. Tendras la oportunidad de vivir cual animal en un bosque de eucaliptos lleno de mosquitos-dragones, arañas-dragones y muchos otros animalitos de caracter ofensivo. También podrás aprovechar y ducharte con 545435 personas más, ya sean machos o hembras (más vale tener suerte), y experientar una grata sensacion de limpieza y suciedad conjunta. Una de las principales atracciones de este modelico festival es el crecimiento de tiendas de campaña en cualquier lugar del bosque; allá donde menos te imaginas que podria caber cualquier ser humano, crecia una tienda donde podian habitar cientos de animales-personas. Podrás dormir con plena seguridad de que nada te será expropiado-usurpado, ya que todas las personas son muy enrolladas y buena gente, a no ser... En fin todo un recital de felicidad gratuita por 70 euros, con unos grupos, que hasta la fecha jamás hubiera imaginado que existian y que misteriosamente acabe viendo. El único lugar donde tomarte 2 cheeseburger con churros y chocolate a las 6 de la mañana (hora portuguesa) esta bien visto. También es digno de mencion el estado compeltamente higienico de los WC, donde ir a plantar un pino te podia costar la misma vida, podrias coger 4563 enfermedades en 3 segundos (y eso son muchas enfermedades) y morir al minuto de haber ido alli.
Bueno, despues del breve comentario sobre el estado del recinto del campismo, decir que el festival esta bien si eres inmune al 97% de las enfermedades conocidas por el hombre. A continuacion se relatan un conjunto anotaciones aprendidas en ese magnifico lugar de acinamiento:
- El campo (Aldi) puede ser tu mejor amigo en caso de retortijon, no dudes en usarlo. Si usas los WC del campismo preparate para una muerte segura.
-Compra alcohol de calidad, tu organismo lo agradecera. Olvida esas ofertas engañosas de ron por 5 euros y gasta más y ahorra años de vida.
-Cruzcampo mejor que Superbock. Ley universal de la naturaleza. Nota: superbock puede ser cambiada por 654 cervezas más.
-Si bebes tequila, no uses melon en lugar de limon. Tu organismo te dara la mano y te dira gracias.
-El coche puede ser un gran amigo en caso de sueño profundo.
-Si tienes aire acondicionado portatil no dudes en usarlo en las horas tempranas (7 de la mañana mínimo). Si no lo tienes aprende a madrugar y a limpiar el sudor como nunca lo habias hecho.
-No olvides llevar 5 litros de repelente contra animales de tamaño igual o superior a 3 metros. Hay todo tipo de animales hostiles preparados para hacer daño como buenamente puedan. No dudes en usar el repelente contra otros tipos de animales de tu misma especie, tambien te ayudara a pasar un festival mas placentero.
-Ten cuidado con la comida que hay despues de los cubatas, pueden causar daños irreversibles contra ti y contra las personas que te rodean.
Eso ha sido todo lo anotable. Es probable que se olviden algunas cosas, pero me da igual, ya las pondre en otra ocasion.
Sin más animo de estorbar, me despido gratamente de todos.
31 July Sabor al límiteOrnitorrinco. Efectivamente es una palabra molesta al oido. Pero más ,molesta le resulta al pobre animal cuyo nobre se le impuso en su creacion. ¿Que carajo es un ornitorrinco? Empecemos diciendo que es un cacho de carne moleado al gusto de un retorcido ser. A este cacho de carne le pusieron un pico de pato, una cola de castor, unas patas palmeadas, un espolon de gallo y encima, el bicho pone huevos y y amamanta a sus engendros. El hijo puta del bicho es un puzzle echo a mala idea. Pues esto es una breve introduccion para describir lo que el Alicante sucedio un jueves, cuando un grupo dispar cual ornitorrinco arrivó en los dominios alicantinos (po trinca...). Digamos que Alicante fue un nadie conoce a nadie, un quien coño eres tu, un por que coño estoy aqui, etc.
Fueron gente de distintos lugares donde solo una persona (servidor) era el unico q los conocia a todos. Papo es amigo de Javi por parte de su hermano, Snoopy es amigo de mi hermano por parte del colegio, Troncoso es amigo de Dani por parte de la facultad, Enrique es amigo de Dani por parte de su prima Elena, Andres es amigo de Dani y Javi y Carlitos es vecino de Andres. Todo un grupo lleno de sabor.
Nunca hubiera pensado que todo saldria tan bien. Alcohol a raudales, niñas en ocasiones, playa, castillos con policias, guitarra, espaguetis requemados, restaurantes chinos malditos, voley playa acordeonico, botellonas prohibidas, burguer king infernal, caciques 500, Joses Cuervos, Ballantines reserva de no se cuantos años, walki talkis, y muxas cosas mas.
En fin, un reguero de felicidad.
24 June Nociones de perspicaciaNo hay mal que por bien no venga. El que dijo esto por primera vez tenia una tasa de alcoholemia superior a la normal. Todo mal lleva a algo malo, por lo tanto, No hay mal que por mal no venga. Eso es asi, y si no que le pregunte a tito santi, nuestro querido y adorado apostol.
Quedan unos 24 días para que pueda volver a masticar como antaño y dejar de lado mis suculentos manjares a base de liquidos y proteinas que mantienen mi cuerpo en un estado de debilidad notorio. Dentro de este tiempo los tornillos dejaran de formar parte de mi vida cotidiana. Los echare de menos, son como mis nuevos amigos. Parece que esto lo esta escribiendo un loco, y en efecto, lo esta escribiendo un chaval un poco loco. Pero es una locura secundaria causada por varios factores, ya sean los examenes, ya sean las ganas de comer comida solida, ya sean las ganas de bosteazr y estornudar como dios manda,....
Después de este despilfarro de energia que he perdido escribiendo esto, me despido y espero no volver a escribir hasta que no se me ocurra algo mas elocuente (podrian pasar años).
11 June Cuando queda menos"Ya queda menos" es na expresion frecuentemente recitada por universitarios y demas estudiantes que están en la temida epoca de examenes (epoca caracterizada por alto porcentaje de intentos de suicidios y demas patologias nerviosas). El día de hoy se considera que esta dentro de la epoca de examenes, con lo que me identifico con esta frase y la comparto. Pero mi pregunta es ¿Cuanto tiempo es "menos"? ¿en que intervalo de dias se debe situar la expresion "menos"? ¿No puede quedar "más"?. En fin, estas son las tipicas preguntas que se hace un pobre chaval en epoca de examenes, amargao perdio, con 20 dias por delante para hacer examenes y demostrar sus conocimientos. Son las tipicas preguntas de un chaval que en el dia en el que las ha dicho a hecho un examen y no tenia ganas de estudiar y se lo pregunto. ¿Alguien es poseedor de un bote con cianuro?.
Despues de la poca de examenes alla por finales de Junio o ppios de Julio viene el recuento de notas. Asignaturas aprobadas y suspendidas.
-Si el numero de asignaturas aprobadas es mayor que el de suspendidas, el alumno se siente bien consigo mismo, orgulloso de haber echo un curso satisfactorio, y con ganas de empezar a estudiar a finales de agosto alguna asignatura pa septiembre.
-Si el numero de asignaturas suspendidas es mas elevado que el aprobadas cabe esperar 2 actitudes por parte del alumno. La 1ª es similar a la del caso anterior, salvo que lo expresa diciendo "al menos he aprobao 2, no esta mal, yo no esperaba aprobar nada, asi que veranito del carajo y ya estudiare en septiembre". La 2ª actitud es la tipica de un chaval responsable, diciendo las famosas frases: "a partir del 15 de Julio me pongo a estudiar a piñon pa sacarme 5 en septiembre", "esto no me pasa más, la proxima vez me estudio los examenes con un mes de alteracion", "el año que viene no me pasa esto, las voy a aprobar todas", "ya voy a salir menos y estudiar mas, q esto no puede ser", "el año que viene apruebo la carrera aunque me tenga que coger 32 asignaturas", etc etc etc. Logicamente, estas frases son solo para callar la consciencia, en el 98,78% de los casos nunca se hacen realidad, por lo que son frases de baja credibilidad (cuando las escuchen nunca las crean).
-Si el numero de asignaturas aprobadas es igual al de suspendidas se pueden dar varias opciones: Si el alumno es el tipico responsable que siempre cumple con su deber de estudiante, pero ha tenido un mal año academico debido a asuntos de caracter no ludicos ni festivos, hace promesa de aprobar todas en septiembre (en el 80% de los casos aprueban debido a su alta autoestima). Si el alumno es el tipico gandul y olgazan que ha aprobao de potra, se enorgullece del resultado obtenido y lo celebra con un verano digno de un rey, evitando estudiar, pues no se presentara a ninguna en septiembre porque no le da tiempo a disfrutar del verano.
En fin, es un breve resumen de lo que puede pasar. Yo me identifico con el caso 2.2, es realmente desalentador, pero es cierto y nunca me cansare de decir esas frases.
Bueno muchachada, hasta un proximo relato de estos (espero que sea tarde). 19 May Resquicios de una vidaQue de tiempo sin dejar huella escrita por aqui. Serán las pocas ganas de escribir que tengo ultimamente, o simplemente estaria demasiado vago para perder 5 minutillos de mi valioso tiempo.
Bueno, haré un breve resumen de ajetreos de los ultimos dias.
En Abril estuve en Alicante, lugar dichoso por su alto contenido en salidas nocturnas, con alto consumo de alcohol y un nivel aceptable de playa. Fueron 4 días, donde día tras día la resaca iba en aumento exponencial, hasta el limite de nuestras fuerzas. Aun no he notado las secuelas de este viaje infernal.
También en el mismo mes, justo el fin de semana antes de la feria, estuve en Portugal, en la zona del cabo de san vicente y Lagos. Lugar con alto contenido en paisajes y lugares de fiesta de caracter exquisito. Fueron 2 dias intensos. Cabe destacar el botellon en el cabo de San Vicente de madrugada y los bares y discotecas de Lagos, donde el tequila y el ron causaron estragos en nuestros corazones.
Ultimo fin de semana de feria, camino de Rota. Lugar conocido por algunos como el lugar de... de..., bueno digamos simplemente conocido por el alto grado de perdidas de memoria y demas trastornos mentales. Fueron 3 dias rebozados en alcohol y en comida chunga. La playa fue el ingrdiente principal, con quemaduras en nuetros cuerpos de, al menos, 2º grado u más. Otra cosa a destacar fue la sintonia del famoso "vivo con tu madre en un castillo...", no dejó idiferente a nadie.
Creo q de viajes ya esta la cosa finiquitada.
Lo más destacado despues de eso fueron la multitud de salidas que he hecho, con su respectiva borrachera, mi multitud de viajes a Lebrija, la feria de Jerez (sevilla-jerez en 30 minutos, se puede hacer), y la indiscutible y famosa noche de los caracoles de este ultimo Lunes, donde la cosa se alargo hasta las 5 y media, despues del famoso rally por la ciudad de sevilla, donde la velocidad y los semaforos en rojo fue lo más palpable, fue memorable.
En muy resumidas cuentas, me van a dar pal pelo en los examenes. Será un milagro aprobar algo este cuatrimestre, porque ha sido el cuatrimestre de la muerte y la diversion. En fin, me piro, que mañana tiro pa la playa, a ver q se cuece por alli.
Saludos.
27 April Rebujito y demás asuntos de interésBueno, como viene siendo normal en mi ilustre vida, ayer me cogi un buen ciego. Pero este esta justificado, al igual que muchos otros. El caso es que es la feria. La feria es un lugar donde un numero incontable de personas se reunen y gastan dinero con el fin de pasar un agradable dia. Para ello recurren a un conocido llamado alcohol, alabado por todos los alli presentes.
Hare uno breves comentarios sobre la feria:
1.- Menuda mierda de feria.
2.- menos mal que teniamos una moneda y un vaso para divertirnos.
3.- Menuda mierda de feria.
4.- Me he gastao cerca de 50 euros en la feria; y ¿qué he conseguido?, una destruccion masiva del higado y una resaca de 3 pares de cojones.
5.- Bolsa de hielo: 3 euros.
6.- 1 vaso de plastico normal y corriente con forma de tubo: 60 centimos o más.
7.- Aparcamiento clandestino regido por un gitano allá por el tardón: 2 euros; le he dado 2 putos euros a un gitano por levantarse de una silla y dar 2 o 3 silvidos.
8.- Jarra de rebujito: 9 euros; 9 putos euros por una puta jarra llena de puto hielo con un poco de manzanilla mezclado con algo parecido a 7up; lo que basicamente se puede llamar agua con un poco de algo.
9.- Tortilla de "patatas": 5 euros. 5 euros por una tortilla de algo, comprada en cualquier supermercado. Yo la compraria por menos de 2 euros.
10.- Croquetas: 5 euros. 5 euros por una masa infame que solo dios sabe lo que podia tener. Yo se que no tenía elementos nutritivos.
11.-Menuda mierda de feria.
En fin, estas han sido mis breves anotaciones. Después de releerlas y pensar en el dia de ayer, me pregunto, ¿en que mundo vivimos?.
En fin, nada más que añadir por el momento.
05 April Cuentos y Leyendas vol. ILA RAMPA
Érase una vez, un trozo de hierro sin manufacturar, que fue enviado a una fábrica metalúrgica. El pobre trocolo de metal no sabia el porqué de tanto ajetreo, pues era un trozo de hierro oxidado y muy viejo. No era muy grande, más bien alargado (unos 8 metros cuentan las malas lenguas) y estrecho (15 centimetros tirando por lo bajo). En la fabrica lo trataron como si de oro se tratase, pues su funcion iba a ser muy relevante para los proximos años. Él no sabia nada, solo que no paraban de limarlo y reestructurarlo. Cada vez que se podia mirar a algun espejo, veia como se iba modificando, lo que le gustaba, pues estaba pasando de ser chatarra a ser algún objeto con un uso en el futuro, y eso le gustaba.
Un buen día, a las 2 semanas de su internamiento en la fabrica, lo metieron en un camión con destino a ninguna parte. No habia tenido ocasion de mirarse en aquel espejo al que acostumbraba mirarse, cerca de los aparatos soldadores, y entonces no sabia que le habian hecho. Inquieto, no paraba de pensar en que lo habrían transformado: "...seré una pieza de algún avión...o tal vez me habre transformado en los anclajes de ese nuevo puente...o podre formar parte de los cimientos de aquel nuevo edificio...". Muchas dudas rondaban por su mente, hasta que vio su nuevo destino por la rendija que habia en la puerta del remolque del camion. Pudo ver un cartel, pero no estaba muy claro: "...no logro distinguir las letras...a ver...Delegacion de traf...pistas y circui...". No sabia nada. Estaba frustrado y nervioso.
Pocos minutos despues, cuando lo descargaron al suelo logro distinguir algo. Se encontraba en una zona asfaltada, con conos por todas partes, como si fuera un circuito de conches a control remoto o algo parecido. A un lado lograba distinguir una especie de restaurante o bar, y al otro lado había una especie de construccion, rodeada por jovenes personas nerviosas y con un libro en el que lograba distinguir las palabras "Test de examen, carnet permiso B". Entonces lo comprendio todo. Se trataba del lugar donde trafico sacaba todo el dinero para poder cubrir los gastos de sus ajetreados empleados.
Pero la rampa no estaba segura de su funcion alli. Aún no sabía cual iba a ser su cometido.
Minutos despues la trasladaron al lugar donde estaban los conos y le remacharon unos tornillos en su lateral para que no pudira escapar, ni la pudieran robar.
Al dia siguiente, nada más despertarse, vio como un vehiculo a 2 ruedas, motorizado, pasaba por encima suya. La rampa no sabia que estaba pasando, no paraban de pasar y pasar esos extraños vehiculos por encima suya. La mayoria de ellos solían salirse antes de llegar al final, y siempre maldecían a la pobre rampa, que no sabía por que todo el mundo la trataba mal.
La rampa siguio alli quieta, sin saber el porqué todo el mundo le escupía y maldecia, durante muchos años. Desde entonces nunca jamás volvió a pensar en nada, con lo que la historia de la rampa acabó el dia en el que un ser humano de unos 22 años, intentó pasar por ella por 6ª vez y no lo consiguió. La maldicion a la rampa que le hizo este ser humano fue tal, que la rampa quedo sin mente. Su ultimo pensamiento fue: "...A la 6ª va la vencida...".
Fin
Nota de autor: La rampa es un trozo de metal que mide 7 metros de largo y 15 centimetros de ancho. Es una de las pruebas para sacar el carnet de moto. Consiste en que la moto debe subirse a la rampita y mediante una pequeña aceleracion constante y debe mantenerse durante los 7 metros. No dejen de probarlo, es muy estimulante. 19 March Nuevas fotos del viaje de la muerteHan venido a mi nuevas fotos del viaje de la muerte, más concretamente, de nuestra ultima noche en Troyes, que lo pasamos realmente m....digamos que estabamos muy cansados.
Tambien han venido otras fotos de la grandiosa fiesta de la primavera de Sevilla (pero no la autentica, ya que llovio). Fue una fiesta digna de recordar, ya que nos lo pasamos normal. No fue pa tanto. Seguro que los catalanes quemando contenedores o los salmantinos tirando piedras a los policias se lo pasaron mejor. Tambien, a traves de aqui me gustaria decirle a la persona que me partio el cristal del coche, que me cago en su p.... madre, el muy cabr...., y que sinceramente, espero que arda en el infierno dentro de poco.
Eso es todo por ahora y por despues. 28 February Documentos gráficos evidentesTras un arduo y constante trabajo, que me ha llevado cerca de 15 minutos, he puesto a disposicion de todo aquel que quiera, unas imagenes trascendentales para la historia de los viajes. Tendreis la oportunidad de observar como 4 chavales sacados de sus viejas costumbres basadas en lotes y mas lotes, se enfrentan con otras culturas de paises, supuestamente, mas desarrolado que este.
En el texto anterior relate de forma rapida este viaje. Ojalá tuviera tiempo para describirlo mas detalladamente, pero va a ser que no. Espero que os gusten las fotos.
Nada más por ahora. Seguramente, el proximo texto que se escriba por aqui trate sobre las costrumbres carnavalescas de Chipiona y las noches de Rota, pero no prometo nada. Saludos a todos y gracias por los comentarios....
26 February Edicion LimitadaComo si de un simio se tratase, esa señora tan amable del peaje, nos dio el cambio para poder continuar nuestro viaje de vuelta a casa. Esta frase extraida de un libro llamado "Aventuras en un Octavia", que acaba de salir a la venta. Ha sido escrito por 4 seres humanos que las pasaron canutas durante cerca de 11 dias (o fueron 12, ya casi no lo recuerdo) por tierras europeas. Yo he sido uno de ellos. En este libro se relata las vivencias del grupo, como esquivaron a la policia en multitud de ocasiones, como sobrevivieron a un frio artico (eso si, menos frio que en sevilla), como vieron 4 ciudades en un tiempo record, como perdieron dignidad a precio de coso, etc...
Os haré un breve resumen del libro:
Comienza explicando como salian de Sevilla, risueños y alegres por el gran viaje que iban a emprender. Relata el viaje en coche hasta su primer destino, que sería Troyes (vulgarmente conocida por Truá). En Troyes cuenta como pasaron sus 2 primeras noches en tierras gabachas, con resultado nefasto. Explica como la grua se llevo el Octavia, y como se cogieron su primer ciego por alli. A continuacion relata el viaje a Estrasburgo en lo que iba a ser nuestro nuevo vehuiculo, un toyota pa 7 personas (posteriormente se vinieron cristina y yeye). Hace incapie en la foto q le hicieron a David a 160 Km/h y como llegaron a dicha ciudad de madrugada sin sitio donde cobijarse, y como se comieron un bocata de hamburguesas cortada a pellizcos. Tambien cuenta como llegaron a Amsterdam y se metieron en un albergue cristiano, todo lleno de locos, como yeye potó los 2 dias de estar alli, como yo me cogi un ciego de 2 dias con un simple pastel de chocolate, y como se vieron la ciudad alquilando unas bicicletas. El siguiente relato narra las aventuras de este grupo en Paris, haciendo escala otra vez en Troyes. Cuenta como vieron tan grandiosa ciudad en el tiempo record de un dia y medio y como pagaron 12 euros pa una discoteca con consumicion en vaso de mcdonald. A continuacion cuenta como volvieron a Troyes a "descansar" y como salieron para Sevilla y les cayo nieve hasta en el cielo de la boca.
Este ha sido un breve comentario del libro, en el que faltan multitud de cosas y aventuras vividas. Si quereis saber más, el viaje sera contado en gran extension (emitiendo pequeños detalles) durante las proximas semanas.
En un periodo corto de tiempo colgaré las fotos de dicho viaje, para gozo del personal y para seguir vendiendo dignidad.
Un saludo a todos
15 February DocumentoAjeno a lo que le iba a ocurrir, decidió por escribir estas palabras:
"Hola, me dispongo a hacer un viaje largo, en el que multitud de cosas me pueden pasar. El destino de este viaje maldito no es otro que dar vueltas por Francia, haciendo alguna q otra escala por otras ciudades de otros paises, como Amsterdam. Llegaremos a Troyes, donde pasaremos las 2 mejores noches de nuestras vidas. Despues tiraremos a Estrasburgo (si es que se escribe asi), donde nos emborracharemos y haremos una visita a una discoteca de 5 plantas con taco de mala pinta, que nos cobraran 300 euros con 2 consumiciones. Despues, dia de resaca conduciendo a Amsterdam, ciudad conocida por su alto contenido en felicidad, donde nuestra fuente de alimentacion sera a base de pasteles y champiñones. Alli pasaremos 2 noches, en las que cualquier cosa puede pasar. Despues ya no se donde iremos, creo que a Paris, donde haremos botellon en la Torre Eiffel esa tan alta, si nos deja la gendarmeria. Va a ser un viaje agotador, lo se. Ya no escribire más. Estare de vuelta un dia de estos, al menos eso espero."
El pobre no sabía que en este viaje solo le esperarian acordeones por doquier, con una pizca de monticulos y rampas en todas las esquinas. Sobrevivió, si, pero no volvió a ser el mismo...o si...o no...o si...
Este texto fue extraido de un cuaderno hallado en la frontera con Francia, al lado de una cuneta. Al parecer, pertenecia a un grupo de chavales, desgraciados y malditos, que hicieron una locura. De los chavales solo se sabe que:
Nacho: despues de 43 convocatorias para ser funcionario aprobo, pero despues de 2 dias trabajando decidio que no era lo suyo, con lo que se metio a no trabajar, esperando que sus hijos algun dia cobraran lo suficiente para mantenerlo.
David: A un ritmo de asignatura por año, acabo informatica en el 2.034, año en el que el hombre piso Marte y pasaron 3 cosas más. Al acabar se dedico a piratear "play stations 56" en una tienda en la que actualmente trabaja, llamada Klonos.
Troncoso: Dicen que se llama Jose Manuel; yo, personalmente, no me lo creo. Despues de doctorarse en farmacia por la universidad de Yale (USA), se quedo trabajando en la farmacia de su madrina. Conlleva el trabajo de farmaceutico con otro a media jornada en un restaurante de afamado prestigio llamado Tijuana Tex Mex (no dejen de probar jalapeños rellenos). Vive con su novia y sus cuñadas, a las que alimenta a base de pienso y alfalfa.
Dani: De este chaval nunca más se supo. Está carente de informacion.
Bueno, nada más, por ahora. Se añadiran datos de estos seres dentro de poco. Guanaco Power.
PD: Añadan comentarios, ya sean siniestros, inconcluentes o descalificatorios. Agradecido quedo. 23 January Nueva version del Escudo de la MuerteHola a la gente interesada en mi humilde espacio y/o blog.
Siempre nos hemos preguntado muchas cosas, como por ejemplo, ¿A qué carajo huelen las nubes?¿Por qué llevo 5 años en la carrera y no paso de 3º curso?¿Por qué no apruebo el carnet de moto de una jodida vez?. En fin, estos son meros ejemplos de las tipicas preguntas que un humilde servidor suele hacerse de vez en cuando. Pero tambien hay otras, como por ejemplo ¿Por que pertenezco a un grupo de 4 individuos irresponsables, vagos, delincuentes, maleantes y poco atractivos, y no tenemos una insignia que nos caracterice? Pues esa pregunta tuvo su respuesta cuando un buen dia en la pecera (bien conocida sala de estudios de la Ilustre, aunque sucia y asquerosa, facultad de farmacia), a mi buen amigo david, se le ocurrio pintar un boceto de lo que ahora es el Escudo del Cuarteto de la Muerte. Ahora el grupo se hace fuerte y grande. Cada vez que estos personajes se unen, planean cualquier cosa absurda para que desemboque en el llamado DIA DE LA MUERTE, ERTE ERTE ERTE!! (esto va con musiquilla y todo). Se define Día de la Muerte como aquel dia en el que la cerveza desemboca en mas cerveza y luego hay un cambio hacia otro tipo de alcoholes mas duros, ya sea whiski y ron. El Día de la Muerte no puede ser cualquier día; solo son aceptados Días de la Muerte aquellos que comprendan entre el lunes y el Miercoles, con posibilidad del Domingo. Un buen Día de la Muerte siempre tiene que acabar con unos buenos nachos combo o combo nachos del Tijuana, sea la hora que sea (se está estudiando cambiar nachos combo por serranito en la Maceta).
En fin, que el grupo tiene, al fin, un emblema. El emblema que se adjunta a continuacion es la version avanzada del propuesto por david en su espacio (no dejen de verlo). Este contiene el acordeon maldito, un signo de irrevocable trascendencia en los ultimos años de nuestras humildes vidas.
A continuacion se explica el significado de cada elemento:
-En la parte superior izquierda del escudo, se observa al trio calavera, compuesto por San Santiago (el del camino, que nos tiene tol año puteaos), San Marco (el del restaurante estafa) y San "Torrijos" (el de la romeria de valencina; se desconoce su nombre de pila).
-En la parte superior derecha, se obsevan 2 elementos claves: el gallo que descubrio a Torrijos mientras andaba por el campo felizmente (maldito gallo), y el acordeon maldito, referido anteriormente.
-En el centro se observa el signo inconfundible del grupo (no es el simbolo pirata, aunque podría serlo), con las iniciales de los correspondientes miembros (David, Troncoso, Nachito y Dani).
-En la parte inferior se encuentra el rombo, que representa el monticulo de la muerte, que está allá donde siempre quiera aparcar, y la linea recta, que representa la jodida rampa que no me permite sacar el carnet de la moto.
-Tambien se observa, en la parte inferior, las llamas del infierno, que será donde vayamos algún día, espero que lejano, que nos acecha siempre que hacemos un DM (Día de la Muerte).
Hecha ya la explicacion, a continuacion os muestro tan grande emblema. Puede que no se vea bien.
Proxima mente se pondran a la venta camisetas con tan distinguido emblema al costo de 60 euros por camiseta (quien nos paga los DM entonces??).
Solo me queda despedirme, hasta la proxima! 14 January Nunca aprenderé (13/01/06 noche de semimuerte)¿Cuando me voy a dar cuenta que ya es la epoca de ponerse a estudiar? ¿Cuando me voy a dar cuenta de que si no estudio y salgo, no voy a aprobar ni la cafeteria? ¿Cuando me voy a dar cuenta de que comer 4 veces por semana en el tex-mex no puede ser bueno? ¿Cuando me voy a dar cuenta de la mala vida que llevo?.
Empezaré por el final. Acabe comiendo a las 4 y media de la mañana en el tex-mex. Me preguntaron si queria el bono nachos combo, con precio especial para borrachos y accedí a el. Antes del tex-mex estaba en la Alfalfa donde me encontre con Julio y sus amigos medicos, Javi del equipo, Migue del equipo, y un sinfin de gente mas, q a día de hoy no recuerdo. Alli nos tomamos al menos 2 cubatas, que no se de donde salieron, y tampoco se si eran cubatas. Antes de la Alfalfa (donde se forjó el fin de año de la muerte), nos pasamos por Torero, ya que nos dieron copas por 3 euros. En Torero nos jincamos 2 o 3 cubatas mas (creo que fueron 3) y estuvimos al menos 1 horilla en el calor de una estufa de estas grandes. Desde ese momento nuestras intenciones eran ir a katedral despues de estos cubatas. Antes del calor de Torero estuvimos en la cerveceria internacional, un lugar al que hay que ir si quieres salir por el centro medio en condiciones. En este bonito lugar Nos tomamos 3 cervecillas. Antes de pasar por la internacional estuvimos en el cancun, alla por reina mercedes, donde se inicio nuestra estupenda andanza por el infierno. En el cancun estuvimos 3 personajes del cuarteto de la muerte (troncoso, david y yo) y aun asi, no hubo dia de la muerte (mu fuerte). Aparte de 3/4 del cuarteto de la muerte, estaban conxi y belen, al pie del cañon, bebiendo cervezas como el que más, y por supuesto, mi buen amigo pepelu, un chaval jovial y pícaro donde los halla. Pos antes del cancun estaba el el gimnasio intentando llevar una vida sana, hasta que llame a troncoso y me dijo que aun estaba en el cancun, y no tuve mas remedio que ir para alla.
En fin, esa fue la noche contada al reves.
Por cierto, se me olvida decir quienes son los protagonistas. Los protagonistas principales fueron Pelelu, Morgo y Yo. Los secundarios, que estvuvieron al principio de la noche, Conchi, Belen, David y Troncoso.
Bueno, nada mas que decir por ahora. Solo que tengo q estudiar cual monoñú!!
08 January Época de examenes, que nos cojan confesaos!Ya estamos en la buena epoca de examenes que tanto tiempo he esperado, y que mejor forma de celebrarlo que un viaje a Alicante, tierra de paellas y otras cosas aun por descubrir. Como era de esperar, estas navidades han sido las tipicas navidades en las que uno se dedica a vaguear y a ver como el tiempo hacia los examenes pasa lentamente sin que se pueda hacer nada para remediarlo.
Pero para este tipo de situaciones tan amargas para el tipico vago, se crearon estas 2 semanas antes de los examenes, que crean cierta incertidumbre sobre si se aprobará o no. Son 2 semanas en las que se intentan meter 2 meses de intenso estudio atrasado en los que la susodicha persona no pudo estudiar debido a causas ajenas a ésta.
En estas 2 semanas tambien es tipico empezar a dejar asignaturas. Por ejemplo, yo a principios de curso pense en examinarme de 6 o 7. Ahora, descartando, creo que me examinare de 3 o 4. Vamos, un desastre total de cuatrimestre. Pero esto no me ocurrirá más. En el proximo cuatrimestre voy a empezar a estudiar de verdad, como en los viejos tiempos. Aunque en estas 2 semanas tambien es recomendable estudiar a muerte, por lo que pueda pasar.
Bueno, del viaje a Alicante, no me enrollaré. Solo decir que me cogí una buena papa y llevé una vida totalmente improductiva.
Nada mas por ahora. Qué estudien ustedes! Yo lo haré...o no.
04 January 3 de Enero, Montículo FinalSolo comenzare diciendo que el cuarteto de la muerte se volvió a juntar, y cuando esto sucede, todos sabemos lo que pasa....(miren el apartado fotos).
Todo empezo una tarde de enero, yo me disponia a empezar a hacer problemas tema 5 tecnicas, cuando recibi sucesivos toques de troncoso. Como buen capullo que soy, voy y lo llamo. No se como lo hace el cabron, pero me convence para que vaya a triana a "beber unas cervecillas", término que a dia de hoy, aun no he llegado a comprender.
Cuando llego a triana, capital de sevilla dicen algunos que es, me dirijo a La Grande y me encuentro con troncoso, david, yeye y cristina. Nos pedimos cervezas y empieza lo bueno. Acabo con un litro de birra en mi organismo, lo que hace que el porcentaje de felicidad en mi, aumente considerablemente. Posteriormente vienen Nacho y Virginia, que se apuntan a seguir bebiendo.
Vamos a la Carrucha y comemos algo, siempre acompañado de un vaso de alcohol. Despues de llenar nuestros desnutridos estomagos vamos al desavio a comprar THE LOTE.
Acompañados con THE LOTE, vamos a tabacalera, lugar muy poco concurrido, tratadose de un martes a la 23:21. Y luego...lo que viene siendo normal, cubateo a saco. Durante el botellon ocurrieron hechos, algunos lamentables, y otros mas lamentables aun. Me gustaria hacer mencion especial a unos invitados que tenia guardados en el maletero: el yo-yo y la pelota de tenis. Fueron un gran entretenimiento durante la noche.
Bueno, nada más que añadir, salvo que espero no volverme a encontrar con david, troncoso o nacho hasta dentro de un par de meses, que ya tocará otro dia de la muerte.
Ahora me piro a Alicante, a ver que se cuece por alli.
Hasta el proximo comentario eterno.-.-.-.-.-.-.-..-.-..-..-.-.-
01 January Fin de año desde el mismisimo infierno de SevillaCronica de una noche anunciada:
La situacion de esta historia comienza en casa de Juanlu, donde todos esperan ir a la Alfalfa, conocida por su alto grado de bienestar social. Todos vamos bien armados con los lotes, con ganas de beber y hacer el cafre como antaño. AL llegar alli y echarme mi cubata, me doy cuenta de que no me entra (No me entra un cubata!!!) y lo regalo a alguien que lo aprobechara mejor que yo. Durante mi hora y media en la Alfafa, me pude beber unas 4 cocacolas. Al ver que por alli las cosas no andaban bien y mi estado de animo estaba bajo debido a un terrible sueño, decidi irme a la calle Betis con Joaquin, a ver como andaban alli las cosas.
La segunda parte de la historia comienza en calle Betis, donde quedo con Elisa en Rio Latino, y decido quedarme alli pa ver si podia salvar la noxe. Me tome un cacique pa amortizar los 10 euros de la entrada y baile. Esta historia termina cuando a las 6, decido tirar pa mi casa y meterme en la cama.
Gracias a la calle Betis pude salvar el fin de año. Le pongo un 5,5.
Solo queda un año para el proximo fin de año, que será mi fin de año perfecto...o no, siempre es una incognita.
Bueno nada más. No hay documentos graficos sobre este fin de año, asi que solo puedo ofrecer esta resumida crónica.
Para más informacion...y que se yo??
FELIZ AÑO A TODOOOOS!!!!!!
30 December Breve comentario sobre el finalizar de un añoSolo queda apenas un dia pa termina el 2005, y con este año, todo el cenizo, mala suerte o como quieran llamarlo algunos. Con este año todas las maldiciones que me rodeaban (ya sea San Santiago, San Torrijos, San Marco, comunmente llamados el trio calavera) desaparecerán y con ellas renacera un nuevo dani, aprobador de multitud de asignaturas, con carnet de moto, sin rampas ni monticulos en la cabeza, sin acordeones que escuchar, etc...
En fin, empieza el año 2006, un buen año para dejar de beber, o al menos tajarme menos, para empezar a estudiar como en antaño, un año para dejar de contar chistes malos y buscar un repertorio mas eficaz, un buen año para echarme novia de una vez, que ya toca (si hay alguna interesada, razon aqui jejeje), un buen año para hacer interrail (este año va a hacer el camino de santiago quien yo me se), un buen año para todo (dios me escuche).
Querria tambien desear feliz año nuevo a todo el que lea esto. Y con esta grata felicitacion me despido hasta el proximo comentario absurdo. FELIIII AÑOOOOOU!! 27 November LO DE SIEMPREWENAS A TODOS.
ME DISPONGO A PONER MAS CHISTES, QUE ACABO DE LEER PREVIAMENTE. EN FIN, QUE MAS DECIR,CREO QUE NADA MÁS...AH SI, SE ME OLVIDABA, THE SAINETES IS COMING!
Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo. Y va el médico y le dice: -Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese. -¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo. Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás. Entonces le dice al paciente: -ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince. Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia. Y el amigo le contesta: - Ni lo se, ni me importa. Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"
LOS CHISTES NO SON NI MALOS. LO SIENTO NO HE ENCONTRADO NADA MEJOR Y DUDO QUE JAMÁS LO HAGA. ASI QUE NADA, ME VOY A HACER COSAS DE CARACTER ALEATORIO. 11 November MAS CHISTESBUENO BUENO BUENO, HE SELECCIONADO OTROS 2 CHISTES MAS, ESPERO Q ESTA VEZ LAS CRITICAS SEAN POSITIVAS O ME VERÉ OBLIGADO A CERRAR LA SECCION "CHISTES" DE MI ESPACIO Y SUSTITUIRLA POR OTRA SECCION IGUAL DE MALA O INCLUSO PEOR. TAMBIÉN AMENAZO CON PONER EL CHISTE DE LA PUTA (ESE QUE EMPIEZA: 'DISE Q ERRAAA...').
PUES ESO, AHI VAN:
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" Dos amigas están charlando:
BUENO, CON ESTOS 2 CHISTES (LO SIENTO, NO HE PODIDO ENCONTRAR NADA MEJOR EN ESTOS 5 MINUTOS ) ESPERO Q TENGAIS SUFICIENTE MATERIAL PARA CRITICARME DURANTE LOS PROXIMOS DIAS.ESO ES TODO...POR AHORA. 06 November ALGUNOS CHISTECILLOSBueno, debido a que no tengo nada mejor que hacer ahora, me voy a dedicar a poner algunos chistes para mayor divertimento y jovialidad del personal.
Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?" -"Extraña pregunta...", dijo el camello, “..viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale
Bueno, por ahora voy a poner estos. Son pocos, lo se, pero tampoco voy a abusar demasiado de los chistes tan buenos que hay por ahí.
Nada más que decir ni escribir.
19 October ESTOY CENIZOAAAAAH!, JODER QUE MALA SUERTE TENGO!. HE VUELTO A CATEAR EL PUTO EXAMEN PRACTICO DE LA JODIDA MOTOOO!!! PERO LO MEJOR QUE PUEDE HACER UNO ANTE ESTAS COSAS ES JODERSE Y ESPERAR A OTRA OPORTUNIDAD, Y ESPERO QUE ESTA VEZ SEA LA DEFINITIVA.
EN FIN, CAMBIANDO DE TEMA, HACE 3 O 4 DIAS QUE PUSE LAS NUEVAS FOTOS DE TORRIJOS, ESPERO QUE SEAN DEL AGRADO DEL PERSONAL, Y SI NO ES ASI, AHI SE VAN A QUEDAR (COMO DESVARÍO). HE INTENTADO PONER FOTOS NO OFENSIVAS Y QUE NO DAÑEN LA DIGNIDAD (O LO QUE LES QUEDE A ALGUNOS) DE ALGUNOS ENTRAÑABLES PERSONAJES Q ALLI ESTUVIERON.
PARA CONCLUIR ESTE COMENTARIO (COMO ME ABURRO), Y SI ALGUIEN LO LEE, INVITO A LOS Q ASI LO HAGAN (LEER ESTO AAAAH!) A Q ME PONGAIS CANCIONES Q SE ASEMEJEN POCO, REGULAR, MUXO O NADA A LAS QUE TENGO PUESTAS EN MIS LISTAS DE MUSICA, O SIMPLEMENTE PORQUE CREAIS Q SON BUENAS. YO LAS JUZGARE, Y SI PASAN LA PRUEBA LAS PONDRE MIS PRIVILEGIADAS LISTAS DE MUSICA. ESO ES TODO.
OTRO DÍA ESCRIBIRÉ MÁS.  25 September Si esto es un blog, dejo la bebidaBueno, bienvenidos a este "espacio" que he creado. Seguramente no cumpla expectativas y deje mucho que desear, pero eso, realmente, no me importa demasiado. Ha sido creado por mero y exclusivo aburrimiento durante mis últimos días de vacaciones, antes de volver a la rutina (clases, barriladas, más barriladas...).Si a alguno de vosotros, que habeis sido agraciados con la visita de este espacio, quisiera dejar algún comentario, ya sea crítico, o simplemente para decirme 4 cosas, o incluso para alguna otra cosa no despectiva, se lo agradecería en la medida de lo posible.En fin, este ha sido mi breve comentario de introducción. Saludos a todos los visitantes;) |
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